Короткие сказки (найдено на просторах сети)

Печать Email
Метки:
( 8 Votes )
Свежие анекдоты
14.05.2010 08:51
Говорят (с) автора этих сказок зовут Эдддд

У одной женщины было три сына, но она об этом не знала.

Один мужик лазал на столбы. Вот однажды полез он на столб... тут его и отпустило.

О
дин мужик был водителем. Водил он водил, водил- водил...
И как-то встретил злого гаишника. Выманил гаишник у мужика деньги. Видит мужик как легко деньги гаишникам достаются, ну и пристал мужик к нему, мол укуси меня, я тоже стану гаишником..ю Согласился гаишник, забрал последние деньги у мужика и укусил его. Стал мужик тоже... злым, а гаишником так и не стал...

У одного мужика была лакмусовая бумажка. Ходил он и всем её показывал. Покажет и туту же спрячет, потому как думал, что бумажка эта уникальная и нет больше ни у кого такой бумажки. Вот как-то пригласили его на экскурсию по заводу, ходил мужик ходил и вдруг приходит в цех лакмусовых бумажек... Тут мужик и умер...

Один мужик мечтал стать голубым... да никто ему так и не помог.

Один мужик всё время пёрся. И ничто его не могло остановить. Вот напали на него бандиты. Ограбили, избили, всё у него отняли и решили убить его, но видят бандиты, что ничего не боится мужик и от всего прётся... Тогда взяли бандиты мужика, да и сбросили с двенадцатого этажа.

У одного мужика чесались руки. Пошёл он к врачу, а у врача, как оказалось тоже чесались руки, так они и чешут руки друг об друга... а сейчас наверное и ноги... времени-то много ушло с тех пор...

Один мужик имел звание, но никогда его никому не показывал...

Одна женщина стреляла из лука. Много народу она покалечила, пока не попала в олимпийскую сборную по стрельбе из лука.

Один мальчик слушал рассказы, которые начинались со слов : "И у нас в школе был один мальчик". Много-премного таких рассказов ему рассказали и решил он найти такого мальчика в своей школе.Искал-искал он, но так и не нашёл, потому что он сам как раз и был тем самым "одним мальчиком".

паранойя демотиватор
 

Один мужик считал себя крутым. Вот как-то увидел он по телевизору композитора Крутого и так расстроился, что со временем стал считать себя пологим...


Одну девочку попросили купить пива. Пошла девочка в магазин и вместо пива купила водки и набухалась вдрызг, а дома потом сказала, что маленьким девочкам пиво не продают. Вот такая хитрая девочка была...


Устроился один бомж то ли начальником таможни, то ли начальником ГАИ. И так стало вонять в его учреждении, что посетители от страха задохнуться тоже начинали вонять. И так стало невыносимо от этого, тогда поймали люди бомжа... но мыть его не стали, просто всем хотелось знать почему же он вонял.


Ушёл один мужик в отпуск, да так глубоко, что решил тут он со временем создать секту отпускников.


У одной девочки были туфельки сорок шестого размера. Вот как-то гуляла она на стройке босиком, упала плита, да так, что отдавила ей пальцы на ногах и стали у неё ноги сорок пятого. Одела девочка свои любимые туфли и видит, что не так уже они сидят на ноге как раньше, расстроилась девочка, пошла и купила себе кирзовые сапоги по размеру, а потом и вообще разочаровалась в моде.


Один мужик торговал человеческими органами. Вот поймали этого мужика и оказалось, что это Ленин, а органы, которыми он торговал, оказались слеплены из хлебного мякиша.


Один мальчик так насмотрелся рекламы, что объявил себя Борцом с чёрными точками.
Испугались чёрные точки, подумали, что с дураком связываться и стали красными, как Большевики.


Жили в одном лесу бритоголовые бобры, но никто их никогда не доил.
Но проплывал мимо Мазай как раз после нюренбергского процесса. Видит бобры от молока пухнут уже. Тогда вывалил Мазай зайцев спасённых ранее за борт и набрал бобров… С бобров-то и шкура и молоко и жрать можно, всё равно голод…


А было это как раз после Нюренбергского процесса, когда кончились сушёные зайцы у Мазая. И поплыл тогда он за новыми, набрал зайцев полную-преполную лодку. Глядит впереди остров набитый оленями да лососями, сжалился тогда Мазай над зайцами и отпустил их в воду, а оленей да лососей брать не стал, побоялся, что дети задразнят…


Был у одного мужика калькулятор и калькулятором этим он колол орехи различные по величине и происхождению. И вот однажды случайно включился калькулятор и заговорил человеческим языком, и говорил, и говорил. День говорил и ночь говорил и ещё неделю говорил, а мужик всё слушал и слушал…Но ничего не понял, потому что
не знал он грузинского. А потом выключил его совсем и орехи ещё год колол, пока калькулятор этот пришёл в негодность.


Однажды одна лошадка примёрзла к забору, а извозчик-то оказался зоофил… вот как оно бывает в жизни…


Было у отца три сана- старший, средний и младший. И все удивлялись, как у одного человека сразу три разных сана, а когда он умер узнали все, что писали про него
с ошибками. Не «сана», а «сына» правильно-то было, но правда сыновей-то у него не было никогда…




 


Комментарии  

 
0 #1 seo-cook 2010-07-04 10:48 А я хочу чтоб меня Лебедев укусил … Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить