В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются проститутки.
Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там - Нарния!
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я?
- Сышыш Вован, а чо тебе братва на день рождения подарила ? - Не поверишь Колян, библию с афтографом автора! - Да ну! - Точно, так и написано: "от Матфея"!
Офицер застукал жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достает пистолет, конвоирует любовника на кухню и говорит: — Ладно, Серега, все-таки давно вместе служим, давай по-честному — я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому первому жена подбежит, с тем и останется! Раздаются два выстрела, а затем голос жены из спальни: — Мишенька, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - По сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте!...
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Когда я открою свою фирму , то обязательно назову ее ООО "ООО" и потом буду целыми днями слушать как моя секретарша отвечает на звонки.
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Идет прием товара в секс–шопе: — Валя! — А? — **й на!
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта. Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена: - Кто бл*дина еб*ная?
- Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца…
А если Вам надоело читать анекдоты, то поскольку, вы все равно скорее всего на работе, - то всегда можно скачать флеш игры и поиграть в рабочее время! тем более абсолютно бесплатно
