|
В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются проститутки.
Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там - Нарния!
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
- Сышыш Вован, а чо тебе братва на день рождения подарила ?
- Не поверишь Колян, библию с афтографом автора!
- Да ну!
- Точно, так и написано: "от Матфея"!
Офицер застукал жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достает пистолет, конвоирует любовника на кухню и говорит:
— Ладно, Серега, все-таки давно вместе служим, давай по-честному — я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому первому жена подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем голос жены из спальни:
— Мишенька, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- По сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!...
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Когда я открою свою фирму , то обязательно назову ее ООО "ООО" и потом буду целыми днями слушать как моя секретарша отвечает на звонки.
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Идет прием товара в секс–шопе:
— Валя!
— А?
— **й на!
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских
видов спорта. Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто бл*дина еб*ная?
- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…
А если Вам надоело читать анекдоты, то поскольку, вы все равно скорее всего на работе, - то всегда можно скачать флеш игры и поиграть в рабочее время! тем более абсолютно бесплатно 
|
